К сожалению, Ваш браузер не поддерживается сайтом. Пожалуйста, установите один из предложенных веб-браузеров

Гороскоп по существу: твоя первая рабочая неделя

Ты хотел бы забыть о ней, но мы напомним.

Овен

Твоя первая рабочая неделя началась с обнуления, потому что все новогодние каникулы ты скорее всего не пренебрегал неприкосновенностью сыра косички, а еще на полшишечки шлифанул любовные дыры в сердце крабовым салатом. Считай это наградой. После обнуления всегда чувствуешь себя так, будто долго не ходил по бренной земле, и вдруг как начал ходить, и сразу горизонт поехал, гравитация дала о себе знать. Совет: научишь видеть ценность в своих ресурсах. Ты понял, о чем мы.



Телец

Твоя первая рабочая неделя МОГЛА БЫ И НЕ НАЧАТЬСЯ, поэтому даже не знаем — радоваться тебе или покупать новые мокасины. На всякий случай сделай и то, и то, потому что жизнь циклична, колесики крутятся, бороды растут. Кстати да, посматривай на людей с бородами, в них есть что-то загадочное. Тебе надо демонтировать карьерный барьер и прочистить финансовый поток — для этого устрой пятницу щедрости и подари милым людям хотя бы скрепки для степлера. Совет: вспомни, как там решаются квадратные уравнения.



Близнецы

Твоя первая рабочая неделя ну прям такая себе, на троечку. У тебя не то что не хватает энергии, ты скорее и не спешишь ее набирать из Вселенского Вдохновения Тринадцатого Тюбика (ВВТТ, классное местечко). Стоит подумать, а чем ты занимаешься и чем на самом деле хочешь заниматься. Да, новый год только начался, но уже пошло самокопание. Куда же от него денешься, верно? Совет: устрой себе на выходных эмоциональную разгрузку после долгих дум — отправляй друзьям любимые мемы и кидай в ЧС всех, кто ответит «видел».



Рак

Твоя первая рабочая неделя просто нифига себе какая. Но если не такая, а какая-то другая, то ты сам виноват. Знаешь, в тебе есть потенциал для развития в области мелкой моторики, только ты не хочешь этого замечать. Хотя стоило бы, потому что нереализованные потенциалы сказываются на суставах в возрасте 30+. Поэтому спеши сделать неделю нифига себе какой и старайся двигаться в этом же направлении — чуть-чуть туда и потом зигзагом — и так проведешь весь 2021-ый год. Совет: не всегда верь гороскопам.



Лев

Твоя первая рабочая неделя могла начаться с потасовки за самый клевый календарь среди коллектива. Если ты справился с этим нелегким препятствием и как крутой чувак повесил календарь с быком на троне из долларов и цепью — ты можешь раскрепоститься и получить заслуженное продолжение новогоднего банкета, пока в магазинах продают мандарины, а твои повседневные носки не меняют свою привычную длину. Обходи завистников, учить отлынивать от ненужных занятий и кайфуй. Совет: за завтраком слушай что-то лЮбОвНоЕ:



Дева

Твоя первая рабочая неделя выглядит так, как если бы кринж был календарем. На это повлияло много вещей, но одна из них самая влиятельная — это твое неумение сортировать разновидности (бумажных и не очень, переплетенных и не обязательно) источников и хранителей информации. Если нацелиться на духовное — а тебе надо — то можно посмотреть глубже и найти смысл: тебе не хватает концентрации, рубашек и, может быть, железа. Совет: прочитай «Приключения Шерлока Холмса» и погрузись в удивительный мир интеллектуальных мемов. Пы.сы: шериарти форева.



Весы

Твоя первая рабочая неделя началась с тягостного осознания внушительного тезиса — оказалось, что не все люди тебя любят, причем у них это получается не с нового года, а в принципе по жизни. Это будет тяжело понять, зато об этом легко забыть. Ты, конечно, можешь сделать какие-то выводы, но кому это нужно? Лучше направь все фибры своей души в инвестирование недвижки. Только сначала определись, что для тебя действительно нЕдВиЖиМоСтЬ. Совет: ищи что-то фундаментальное, и чтобы в гостиной не пахло.



Скорпион

Твоя первая рабочая неделя это вот просто твоя обычная рабочая неделя. Ничего нового, ничего необычного. Скорее всего, ты уже и елку дома убрал, если она вообще у тебя была. Не совсем понятно, что это — резкий рационализм или дерзкая томность нового взгляда на бытие. Задумайся об этом. Если хочешь быть отличным работником (или кто ты там), то лучше добавь блеска в свои глаза, а то как-то не задорненько. Нюхай розмарин. Совет: помни, если нечто выглядит как утка, плавает как утка, и крякает как утка, то, скорее всего, ты где-то не там находишься.



Стрелец

Твоя первая рабочая неделя — это урок всем остальным, как пересматривать Гарри Поттера даже после новогодних праздников. И да, это был совет: пересмотри Гарри Поттера. А потом «Тетрадь смерти», а потом «Любовь-морковь», а потом все выпуски 4-го сезона любой передачи про барсучков. Примерно здесь и находится твой источник энергии, но помни, что ее нужно пить через трубочку. Звезды знают, каково тебе на самом деле, хотя не особо хотят нам говорить. Ты мутный тип, Стрелец. Совет: проверь, а не мутный ли ты тип, Cтрелец.



Козерог

Твоя первая рабочая неделя должна была походить на медовый месяц наедине с твоим крашем, но что-то пошло не так, и если это настолько не так, что даже грустно, то — ну и сиди теперь с этим. У тебя в руках были все карты, у тебя дома даже обои не отклеились, а ты продолжил чего-то ждать. Вообще, твой январь — это время активных действий. И еще булочек с корицей, так что займись выпечкой, это классно. Найди свой старый личный дневник, и прочти его типа ты блогер, который нашел свой старый дневник. Да, это был наш потрясающий совет.



Водолей

Твоя первая рабочая неделя по-настоящему рабочая — ты наконец-то нашел себе дела, ура, лови наши поздравления. Тебе нужно больше внимательности, быстроты реакции, энергии и всякого такого, чтобы не пропустить выгодные предложения и обед за счет друга, который расщедрился в пятницу (даем наводку на Тельцов). Это отличное время, чтобы пообщаться с родственниками и научиться не спорить из-за разных вкусов в плане штор и шпрот. Ты выше этого. Кстати, проверь свой рост. Совет: не ходи на пилатес.



Рыбы

Твоя первая рабочая неделя похожа на сон, только не как любовь, а как твой типичный сон, где ты еще в конце падаешь и от этого шарахаешься в реальности, и все потом такие «Воу, ты что творишь, чувак?». На этой неделе тебе такое скажут, что у тебя начнутся трудности с восприятием каламбуров. Следи за этим внимательнее. Перед сном стой у зеркала и повторяй такие слова: «жижа», «киборг», «расписные корабли», «куропатки», «упырь». Это не мы придумали и не нам объяснять. Совет: а ты налей и отойди.

По теме