К сожалению, Ваш браузер не поддерживается сайтом. Пожалуйста, установите один из предложенных веб-браузеров

Психоделический гороскоп на неделю

Продолжаем нырять в воронку твоей судьбы, а то что-то ты взгрустнул.

Овен

Проверили и поздравляем — на этой неделе твоя Луна лебединая. Не очень понимаем, что это значит, судя по всему, это и есть главный смысл — то есть ты будешь загадочным, интересным, сам по себе, и все будут смотреть и думать «что же случилось? может быть, любовь?», а ты никому не дашь ответов, но будешь ходить в белом винтажном платье с длинным шлейфом. Вот что делают новые классные зимние ботинки навырост (твоя мама попросила напомнить о покупке).



Телец

Ты проснулся и понял — пора писать мемуары. Ну или просто вернуться к личному дневнику, который на кодовом замке и Стелла из Винкс на первой страничке предупреждает, что тут очень личное, опасное и вообще секрет. Вообще, копаться в прошлом классно, особенно если с усилием и в черно-белых фильтрах. Для более глубокого погружения пролистни свой инстаграм до самого начала и слови флешбэки. Это самое классное занятие, все остальное на этой неделе на троечку, давление воздуха не для Тельцов.



Близнецы

Настроение: крутить виниловые пластинки, сидеть в прохладной кухне с кипятком в стакане, купить кожаный корсет в секонде и вспоминать 1990 год. Еще из приятностей: ты не Скорпион. Думай об этом и сиди на подоконнике задумчивый. Закупись тыквами, прогугли даты Хэллоуина, прочекай свое отношение к инопланетному празднику. Слови первую за осень меланхолию. Закажи пиццу.



Рак

Устрой детокс от социальных сетей, чтобы прозреть и совершить сеанс самопознания. Да, это тот самый сеанс самопознания, в котором каждый в определенный период жизни понимает, как ему с челкой. Это важный момент, здесь очень многое зависит от окружения, так что запасись нормальными друзьями, которые не соврут, не обманут и даже не сделают вид, будто совсем не заметили твой вопрос. Тут сложно объяснять, просто прочувствуй.



Лев

На этой неделе ты по каким-то совершенно непонятным причинам почувствуешь себя парнишкой из «Один дома» и будешь делать все по классике: немного поиграешь с солдатиками, послушаешь классную музыку, покривляешься перед зеркалом в смешных очках. Скорее всего, у тебя выдастся незапланированный выходной и ты не поймешь, куда его потратить. Есть две хорошие вещи на выбор: первая — это рисование. Вторая — разослать бывшим одноклассникам анкеты «каким вы запомнили меня в школе». В общем, сам разберешься.



Дева

Сейчас будет мудрость месяца: если тебе показалось, что все потеряно, то тебе только кажется, потому что не потеряно много чего, а что потеряно, ну и черт с ним. Все дело в твоем мышлении и отношении. Тебе нужно взбодриться, и есть один отличный способ, как это сделать — просто вскипяти стакан воды, зарегистрируйся на форуме любителей фигурных чипсов, заведи дружбу с местным поставщиком помидоров, организуй с ним рок-группу и дождись первого комментария на ваш клип. Запомни его.



Весы

Пойдешь тусить на чей-то день рождения. Если вспомнить, какой сейчас месяц, возможно, что прямо на свой. Вы долго будете вспоминать 2018-ый, какой он был классный, и новые чуваки в вашей компашке будут смотреть и ничего не понимать, но будет очень интересно. Хорошее чаепитие и сладкий стол на уровне. После этого полюби ковры.



Скорпион

Пока у всех хэллоуинская тема, а у кого-то уже и новогодняя пошла, ты будешь в андеграунде и проникнешься духом поздних нулевых, пересмотришь все подростковые фильмы, снова поймешь, что ты «та самая девчонка, которая не такая, как все, и достойна большего». Полюбишь розовый цвет и философию, начнешь постить статусы с мудрыми цитатками. Конечно, не всем нужен этот антураж, вполне возможно, что тебе хватит мысленно показать язык преподу (или начальнику, или кассиру). Но ты вновь почувствуешь трепет от того, как что-то новое только начинается.



Стрелец

Жизнь тебя потаскает, ты пройдешь и через огонь, и через воду, и еще резко попадешь куда-нибудь в подтанцовку. Это будет экспириенс, и чтобы прийти в себя, тебе придется раскошелиться на комнатное растение. Попробуй посвятить себя живому существу. Сконцентрируй энергию в одной точке, в одном кактусе, создай свой собственный сейф для жизненной силы. И вот тогда все будет классно. Бонусом ты обретешь гармонию с природой — это такая акция в супермаркете судьбы. Пей водичку и не пользуйся комедогенными тональниками. Пис.



Козерог

Половину недели ты будешь ныть, что очень сильно хочешь поиграть, а вторую половину будешь ныть, что никто не захотел тебе составить компанию. Звезды тут не особо помогут, поэтому просто дадим дружеский совет — перестань сушить носки на электрообогревателе. Отпусти ситуацию и сам, наедине с собой, насладись достижениями современных технологий, запасись пупырчатой пленкой и сделай тосты с клубничным джемом — это дружеский совет. А, и еще один — ДЕРЖИ ОСАНКУ!



Водолей

Если на этой неделе у тебя возникнет дилемма — купить очередной худак или что-нибудь полезное —лови ответ от Меркурия: покупай худак. Иначе опять будет твое любимое «нечего надеть». К нему тебе понадобится рэперский вайб: плейлист обновишь и зарплату в один день получишь, поэтому надо как-то выруливать из этой слишком сильно энергетически заряженной ситуации. Но мы в тебя верим — ты справишься.



Рыбы

Ты резко начнешь скучать по дому, захочешь съездить туда на выходных, но навалится куча дел, поэтому придется либо выкручиваться, либо смириться. На любой из этих случаев нужно составить плейлист, под который ты будешь плакать. Не стоит слишком расклеиваться, вообще лучше проверь, как здоровье твоих близких, поговори с ними голосом и сделай так, чтобы они за тебя не волновались. Сделай стрелки на брюках, взъерошь волосы, попробуй подключить видеомагнитофон к телевизору.

По теме