Соня Грезе поясняет: кто такие фанаты русского рэпа?

#shutupgrese

Соня Грезе — звезда русского Твиттера, любимая девушка сына маминой подруги, который по неудачному стечению обстоятельств тоже увлекается рэпом, а также онлайн-переносчик вирусов хайпа, хейта и хасла. Соня трудится продюсером документальных фильмов и ввиду постоянной занятости пока ничего не сделала для хип-хопа лично. Уверены, эта ситуация продлится недолго — уже весной тебе придется смириться с тем, что Соня буквально везде. Человек в русском рэпе с 15 лет, знает о нем теперь все.


Соня Грезе, журналист

Не приведи бог видеть русский реп — бессмысленный и беспощадный. А меня вот бог привел прямо за ручку: «На, Сонь, смотри, вот он, реп русский». И я стою, смотрю, который год в **** (удивлении — примечание MTV.ru). Даже не знаю, с чего я больше в **** (удивлении — примечание MTV.ru): с русского репа как социального явления или с фанатов этого самого русского репа. Наверное, все же больше со второго.

Трудно передать словами, но я постараюсь.


Про первый реп-концерт

Когда мне было пятнадцать, я выпросила немного денежек у бабушки, которая лежала после инсульта. На самом деле, это был договор купли-продажи моего детского труда: я помыла ей всю квартиру, включая окна, и чуть не вывалилась с третьего этажа (иногда листая паблик «Рифмы и Панчи», очень жалею, что этого не случилось), и она отплатила мне косариком. Косарик я потратила на билет на концерт Нойза Эмси, что был в уже давно закрывшемся «Главклабе» на Кременчугской в СПБ.



Приехав за четыре часа до концерта, я стояла в очереди себе подобных, обсуждающих подробности жизни группы и самого Ивана. Разговоры в очередях на реп-концерты — это тема отдельной книги. Наверное, энциклопедии.


Помню то ощущение, когда охрана обыскивает твой рюкзак, в котором обычно лежат учебники по физике, а сейчас шапка (потому что ты стоишь без нее — надо казаться круче). И вот ты стартуешь быстрее Усэйна Болта — чтобы успеть встать у самых ограждений ближе к сцене. Во время концерта тебя сто раз к ним придавит, ты даже, возможно, потеряешь сознание от жары, сорвешь голос, затопишь своей радостью весь клуб, увидев кумира на расстоянии вытянутой руки. Волосы спутаются, ведь ты наверняка пойдешь с распущенными — чтобы твой любимый репер увидел тебя, влюбился и забрал с собой в тур рожать детей да варить борщи.


И параллельно — тебе пятнадцать, за любовь с тобой сажают, родители будут ругаться. Мейк размажется, и ты поймешь, что все эти попытки стырить у мамы подводку для глаз в принципе были бесполезны.


И вот ты стоишь, такая вся злая на всех вокруг, потому что, во-первых, надо делать домашку; во-вторых, готовиться к егэ, в-третьих, тебе точно ничего не светит с фронтменом. И дома посуду не помыла. Мамка даст ***** (сделает жесткое замечание — примечание MTV.ru), да и вообще — ты думала, что ты в этом мире одна такая со своей любовью к этому парню с гитарой. Не дай бог тебе наткнуться где-то в соцсетях на бабу этого парня с гитарой. Разумеется, она окажется страшной тупой падшей женщиной, недостойной сердца *вставить никнейм репера*.

Ты ведь контрольную на прошлой неделе на пятерку написала и всегда сменку с собой берешь, такая вот молодец — перспективная жена русского репера. Даже если в итоге твои способности Шерлока дадут сбой, и эта баба окажется не его бабой, а например, просто подругой (такое бывает, ребят — во взрослом мире девочки необязательно спят со всеми своими друзьями), то она все равно останется тупой страшной падшей женщиной, ведь у этой мрази есть доступ к твоему кумиру.


Вернемся к теме. Если во время концерта ты захочешь в туалет — извини. Терпи. Может случится слэм и течение утащит тебя в него, а потом ты пойдешь во встречу концерта ВКонтакте и напишешь гневный отзыв о том, как все толкались на концерте и мешали наслаждаться тебе чарующими гармониями и прекрасно подобранными разрешениями доминантсептаккордов синтезатора. Может, тебе даже удастся первый раз в жизни нажраться так, чтобы ползать. Мне тогда на концерте Нойза не удалось, и я после него по классике жанра была облита пивом какого-то неосторожного ценителя прекрасного. Плюс опоздала на электричку до родной деревни и ночевала на вокзале.


Хотела бы я пересечься сейчас с собой пятнадцатилетней, стоящей в первых рядах на концерте Нойза, визжащей школьницей? Нет. А волею судеб пересекаюсь постоянно. Особенно в интернете.


Ода к фанатам русского репа

Уважаемые слушатели русского репа, вы неадекватны. Возможно, вы и сами догадываетесь об этом.


Вы либо девчонки, которым надо после уроков зайти к школьной медсестре проверить реакцию манту, либо мальчишки, которые молодые и перспективные, у которых даже есть свой реп-проект и они всем еще покажут, но пока что еще не время и надо стоять на переменке в очереди в столовке за пирожком. Хотя хочется пирожка Ники Минаж или Бейонсе, а светит только подпитая поклонница Фейса на выпускном.


Есть, конечно, третий, самый запущенный случай. Это когда ты уже не школьник и не школьница. Если ты пацан, то очень завидуешь, что не баба — нет возможности отсосать хотя бы бэк-эмси. Или ты как раз баба, которая очень грустит, что у кого-то другого есть возможность отсосать *вставить никнейм репера*. Анамнез третьего варианта и его жизнедеятельность в интернете особенно заметны.

Кстати, те перспективные, молодые и начинающие школьники иногда вырастают в никому не нужных молодых и перспективных молодых людей, что скидывают свои треки в личку, просят репостов, и с лицами людей, защитивших докторскую по русскому рэпу, апеллируют к своему возрасту и требуют к себе уважения, а также полный соцпакет и места для инвалидов в маршрутке.


Если школьники безобидны в своих попытках прыгнуть выше головы и хоть немного приравнять себя к взрослым, то взрослые люди на абсолютно серьезных физиономиях фоткаются с артистами и выставляют это, меняя обработку и фильтры, сочиняя длинные подписи, сочащиеся панибратством в стиле «спасибо за концерт, братан, чувак, бро, зайка, ты лучший». И весь этот неадекват накладывается на личный травматичный бэкграунд — ведь в жизни случается много дерьма. И на выходе мы имеем в качестве среднестатистического слушателя русского репа — обозленную на весь мир демо-версию Оксимирона, которая никогда не станет Оксимироном.


Традиционный абзац про Оксимирона

Стандартная рубрика для любых статей про реп — абзац про Оксимирона. Фанаточки Оксимирона — это самое неадекватное, что мне приходилось встречать в своей жизни. Просто откройте инстаграм Мирона, его рандомную фотографию и почитайте, что они пишут. Я планирую однажды написать серьезный научный трактат на тему выявления взаимосвязей между домогательствами отчимов и желанием покупать мерч в оксишопе, пересматривать туровые дневнички и писать фанфики, где рудбой совершает всяческое непотребство с Ильей Мамаем. Хотя… Если бы в пересказах юных дев эти непотребства по отношению к другим совершал Илья Мамай, это был бы уже эпос, основанный на реальных событиях….. Ой, империя с нуля! Простите.


В заключение

В общем, к чему это я, ребят. Уважаемые слушатели русского репа, я понимаю — трудный возраст, смятая постель, все наладится и будет хорошо. Обязательно. Только перестаньте так яро оголять свое несчастье в интернете и сочиться насквозь дерьмом. Вокруг всех вас недобрый мир, его террор и боль вся. Но ты с головой укройся, крепко спи и ничего не бойся.

Не держи это в себе!

Истории про других фанатов
перейти
Вход
регистрация
Забыли пароль?

восстановление пароля

Введите почту, к которой привязан ваш аккаунт и мы отправим на нее пароль